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每年5月20号，我妈都会给我转账520块，备注是“永爱我娃”。 那天和妈妈一起去了上海的一个景点，叫日落长廊。 上海平时没有什么蓝天，白天景色总是差点意思，但每到夜晚灯亮的时候，非常美丽。 外滩很长，两岸都好看，离我家也近，走点路就到了。 我妈常说上海这么漂亮，我天天宅在家里，也不出门，实在太浪费了，真白住在上海了。 她还经常问我直播还做得下去吗，衣服还卖得动吗，做不下去别做啦。我怀疑我妈是不是偷偷趴在门口偷听我直播，一阵子没听到谢礼物，就很担心我入不敷出。 妈妈给我缴了好多年的社保，我说别缴啦，估计多半是领不到啦，好说歹说停了几个月。结果前阵子她又悄悄给我补缴了，她说帮你缴满30年吧以后有个保障。 她问我未来有什么打算，不行要不就和妈妈一起回重庆吧，起码消费便宜一半。 我说我也不知道啊。我感觉自己总是在等，等一个更好的时机。比如等自己瘦一点身材练得好一点再去海滩玩不然拍照不好看。比如等财富自由了，买几套大房子，还要带父母出去环游世界，大家都说带父母出去旅游最好是坐邮轮，我还在想那时我起码得包三个房间吧，因为爸妈离婚了各自有了对象。或者等股票翻倍了，不要天天操作了，再不碰杠杆了，不买中高风险的标的了，整点儿债券货币基金或者当个朴素的吃息佬得了。 等来等去，妈妈都老了。我好怕妈妈变老啊，我带她去打水光针，去做热玛吉超声炮，去染发。我们一起拍照，我给她修图，我这么专业的技术，怎么也不能把妈妈修成我刚认识她的样子。我好没用啊。

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河南某老哥分享真实情感经历： “二婚女人果然不能碰，苹果17Pro买了，华为GT6买了，平时买衣服也问我要红包，出去吃饭玩大部分也是我掏钱， 今天520，给她发了个520的红包，想问下结婚彩礼能不能少点，还是18.8万一分不少， 我就他妈一个打工的，三线小城市，口口声声说爱我，真心跟我过日子，拿我当冤种啊，及时止损吧！拉黑删除，一个人也挺好！” ———— 别呀，能蹬就使劲儿蹬呗，18.8万彩礼先口头答应，让她们家亲戚都知道你都以为你俩一定成，最后再分手说不合适！ 二婚还要这么多彩礼。 谁家热剩菜还炝锅啊！

520有不少男人选择给技师送花，有个龟男看到了为女人们打抱不平，评论区女人不仅虚空索敌，还在交流不能心疼男人，却没有一个人说520送了男人什么礼物。

我不知道奥德赛时期是什么，但仍如同被下咒一般随机在我这段生命之中痛哭流涕。 哭到一半又为了赚钱擦擦眼泪若无其事把妆卸掉重化，挤出笑容面对各种突发事情。 等忙完想再哭已经没力气了，很难再把情绪续上了。 也有点感激年纪大了这件事，以前痛苦记忆伴随使我整宿无法安眠，现在痛苦积累太多太多有时候只会苦笑一下，只需要小半天就遗忘了。 我感到茫然，少女时期天真又恶意的回旋镖落在我的头上。 在我即将25岁的这一年，我遇到许多许多重创，无数人或真诚或嘲讽或贬低地冲我指出“你不再年轻了。” 我初入社会的时候曾不止一次懊恼年纪太小许多事有限制，当时的我觉得25岁就应该抗衰应该功成名就应该婚姻美满家庭幸福财富自由。 我曾发誓用青春做杠杆撬动严丝合缝的阶级固化，现在想来如此可笑。 直到这一刻岁月来临，我似乎仍然没什么长进。 之前我说我不年轻了，很多人站出来指责说我传播焦虑说25岁还很年轻。 我承认，这个年龄在漫长生命里才刚刚开始，但在靠肉体和脸吃饭的行当里真的已经摇摇欲坠。 像520节日后在小红书挂起来的自提花束，许多人抱着捡漏的心思试图享受那最后一刻烂漫。 怀着装x目的享用过后，嫌弃‘二手货’即将枯萎并毫不怜惜丢掉。 身边有同行说三十岁之前能存够两千个，有同行收到大哥七位数转账，有同行开公司上岸风生水起。 而我呢？我在许多人眼中也是财富自由的那一个。 我说没有，可目光聚集到一处，真诚就是屁话，谁信呢？ 那么多钱都干嘛了？那么多？唉。 有句方言叫做‘驴粪蛋子外边光’，我不清楚她们到底如何，但我清晰知道我是驴粪蛋。 或许这行遍地都是黄金，可我只是一坨包了金色锡纸的巧克力屎。 是，我很有名气，但这份名气我能做什么呢？ 我是鸡，哪怕上月初开始宣布不卖了，但也不过就是换个卖法罢了。 许多人说一日是鸡终生是鸡，好吧，我无意为自甘下贱开脱。 要尊严还是要钱、要努力还是放纵，都在一念之间。 说真的我不知道我的未来，我以前嗤之以鼻觉得越长大越走下坡路的那群同行太笨。 可是从哪天开始的呢？她们不知道为什么变成了我的模样。 我惊恐大叫，镜子碎裂出无数‘我’的‘未来’。 我很清楚，正经商家不可能自砸招牌找我打广，有钱大哥也不会真心珍爱一个出了名的烂货。 就那句经典老话嘛，别让人笑话。 或许我应该如同祂们说得那样，投资、开店、股票、基金，但我有那种脑袋吗？别人说带我我真的能相信吗？ 靠别人的能力自己空空只会变成肥羊被吃干抹净再踹开，我畏惧这样于是我错失机遇。 太多太多案例，无数的前辈在我面前倒下。 曾经我不屑一顾，觉得她们蠢爆了。我觉得才不会变成那样、否则我宁可去死。 可就像前段时间我和关系很好的同行吵架一样，我说那你以后怎么办，她说她以前想的多少岁多少岁or钱花光了就去死，但她说自己真到了又没勇气去死了只能得过且过。 我不知道怎么讲，因为我尚不可知我的未来何去何从。 很荒谬，我最讨厌别人追问我以后如何，却又对好友说出同样的话。 我卡在了一个瓶颈之中，继续在x接单按照这种名气我没什么好下场，无数人盯着我开盒我谩骂我，我是靶子我是赚快钱卖逼的代名词。 是会有很多人想着攒钱体验一把，但攒钱就意味着必须回本，我在重复的体力劳动中变得身心俱疲。 我想提升自己，但很好笑。 我去学技能去考试提高学历去健身去整容，当我自信满满靠着渠道想够一够那高一点儿的圈子时，人家跟我说年龄是做不了假的。 其实不是说年龄，是眼神和气息，长期被快钱浸泡的人和正常人有极大的差别。 似乎我又回到了从前，我机关算尽自以为聪明卖弄，发誓绝不会再跌落曾经境地。 哈哈，似乎变得更糟。 有段时间我一直很痛恨自己开智太晚了，恨自己年少时不敢拼不敢闯。 但我真的不敢吗？ 我独自一个人走了很多年了，我撞了很多次墙摔了无数个跟头，我做的每个决定都是那时当下的我自认为的最优选择。 我不知道该恨谁了，我不知道该怪谁了。 朋友们打电话来关心我陪着我，我忍不住嚎啕大哭，她们觉得我值得我可以她们替我愤愤不平替我不值不甘心。 我茫然地掉眼泪，又想到那句“哭什么？你以为你还是小女孩吗？” 直至今日我才后知后觉，那些不懂事和眼泪似乎只在年少时身上才有特权，而我已经失去了这份资格。 我愚蠢恳求一切，我说我哪里不好我都可以改。 我委屈不甘不想降低身价不愿向生活低头，但同时又无力地讨好着一切希望别被太快抛下。 没用啊，就是有大把的人不需要做任何调整都比我优秀比我好，憋屈又能如何呢？ 大家挤在同一块蛋糕上，有一批丢脸又饿肚子太正常了。 天资是很残忍的东西，而人在很多时候也不得不信命。 有人整容上瘾不惜做多次高风险大手术只为留住微薄红利，有人养小鬼赚了钱身体垮掉苦苦坚持在海里，有人操之过急轻信他人一切尽失。 我似乎明白那些病急乱投医的同行了，不，我…… 从未与她们不同。 太遗憾了，仿佛一切努力都只是在对抗时光，不管我如何挣扎仍按命运轨迹运行。 好吧，我真该知足的。 人啊，得了千钱想万钱，当了皇帝想成仙。 困住我的从来都是我自己

AI 漫剧， AI 短视频，到底是有多火，把张江这俩家影院干倒闭了。 昨天 520 太忙没顾得上陪家里领导，今天特么要走 2 公里外的海艺去看。这可是 15 年前的老电影院了 中国的电影工业，到底咋了