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《少女前线》𝟗𝟓式玉玲珑 🌸 Cos. @enmyo_4_sebas P. @ qkwl4189 Studio. @rzcosstudio #GirlsFrontline# #小女前線# #ドールズフロントライン# #ドルフロ# #소녀전선# #95식# #95式# #은묘# #Enmyo# #cosplay#

细数 Bags Asteroid 十宗罪 1. 掰弄事实 以太坊 Asteroid 社区实际捐款的时间，是 24 年 10 月 - 11 月 18 日之间。
那时候买入均价在 2-4m 之间，0.5% 的筹码，当时大概价值 7000-9000 刀。 而今所有捐款已经 100% 用在 STJude 的慈善事业上，并且 STJude 的加密货币捐款负责人 Marc 也已经发文表示： 2. 强绑定 Liv 母亲个人 Liv 妈妈领取手续费，并不是在老马互动后才领的。
在此之前，她已经领取过多个代币的手续费。 只不过在 ethereum:0xf280b16ef293d8e534e370794ef26bf312694126 火起来之后，分流盘 Bags 手续费变多了，于是就开始标榜“官方背书”。 3. 模糊化 Asteroid 真正代表的含义 如果 Bags 社区认真看过 Polaris Program 那篇介绍，就会知道 Asteroid 被设计出来的原因： 因为 Liv 没办法去太空了，所以 SpaceX 找她设计这个柴犬玩偶。 Liv 的想法，是让 StJude 医院那些癌症儿童受到鼓舞。
她希望那些孩子看到 Asteroid 玩偶后，可以鼓起勇气去追梦，就像她虽然患上癌症，依然没有停止追寻上太空的梦想。 Liv 她明确说过，想帮助“像我一样 fighting cancer 的 kids”。 Asteroid 周边收益全捐给 St. Jude，也是她自己的要求。 因此，Liv 才要求 SpaceX 和 Polaris Program，每卖出一个玩偶，其中 25 美金都要捐给 StJude 医院。 所以 Asteroid 从一开始，就和医院、梦想、鼓励癌症儿童有关，而不是 Bags 社区后来强行赋予的另类含义。 4. 说以太社区没有实际帮助？ 小女孩 Liv 最需要帮助的时候，其实是 2025 年 8 月要去看医生的时候。 那时候 Liv 妈妈连续在推特上呼吁大家去 gofundme 捐款，筹集医药费。
台湾和越南社区当时捐赠了很多医药费，推文也一直在呼吁大家继续帮助。 而在 Liv 过世前一天，以太社区就已经完成了 Asteroid 环游世界的视频，由当时的社区CTO 成员 @jhaninvest 发布在个人版面。 Liv 妈妈转发了那个视频，大家都很感动。
因为我们知道，Liv 在离开前，真的看见了 Asteroid “去了全世界”。 那个时候，Asteroid 甚至都还不是 SpaceX 吉祥物。
当时甚至没人能合出一个完整的 Asteroid 视频。 那时候 Bags 这些现在标榜“正义”的人，又在哪里？ 5. 人血馒头能吃多久？ Asteroid 未来真正的炒作预期，其实是 SpaceX IPO。 老马这一波操作，也完全可以视为在给未来上市造势。 但问题在于：大家都在利用 Liv 的故事扩充自己的口袋。 而 Bags 社区这种“人血馒头”还能吃多久？ 狗爹也曾发推斥责那些把小女孩死亡当成 crypto 叙事的人。 后续如果真想长期发展，只有“SpaceX 吉祥物”本身，才能成为真正长期的叙事。 而这一点，是 Asteroid 的以太坊社区做到的。 导火索会烧完，但真正重要的，是导火索另一端连接的东西。 6. 嘴上正义，背地里买稿抹黑 嘴上说得冠冕堂皇，背地里立马花钱买稿抹黑以太坊 Asteroid 和以太社区。 律动快讯价格确实不算贵，但专门花钱发条抹黑稿，也确实难为你们了。 7. 伪善 “我来到这里，不是为了炒作，而是为了帮助那个失去孩子的母亲。” 说得真好听。 但请问一句：24 年以太团队在陪伴 Liv、帮助 Liv 的时候，你们又在哪里？ 投机就是投机。标榜什么往往最缺少什么。
 8. 谎话连篇 所谓“bags 去年家属领了 450 多 SOL，筹款给 Liv 治病”这种话都能编出来。 为了自己的钱包做到这种程度，也确实难为你们了。 9. 混淆视听，黑白不分 SOL 版作为后面抄袭的吸血鬼盘，来抢 ETH 的流量和资金，无所不用其极了也是，就是借壳炒作，乱许诺空投、奖励池，这些请问你们做到了哪个 10. 最后，分流狗必须死。 @MascotAsteroid #ASTEROID#

可能这几天也是农历十五月亮又大又圆 苹果这几天给我推送了去年中秋节的照片 我给我孩子“奶奶”（我妈妈） 拍的一张照片很显眼 照片里她头发白了一半了银光闪闪 不知道你印象里 妈妈的年轻时候映记是怎样的 我印象里有一段我妈妈年轻的样子 是带小时候的我去外婆家 要走过一片田野翻过一座小山 小时觉得好远啊 感觉要走几个小时 走不动的时候都是赖妈妈抱或者背去的 其实大概就是 7-8 里路 只是带着我走得慢 正常步行成年人大概 1 小时左右 年轻时候的妈妈也是爱美的 去外婆家她总是喜欢穿一件白色的裙子 在庄稼地里穿过 白色的裙子倒美丽大方就是容易弄脏 有时候她也会摘几朵路边的花插在自己头上 算下来那段记忆里妈妈应该是 25-35 岁 大概十几年前外婆不在了 我就很少见到她穿那件衣服了 她穿的衣服也都越来越老龄化了 我从小男孩成长到了父亲的角色 她也跟着也升级到了奶奶的新角色 那条去外婆家的小路 我大概初中之后就没怎么走过了 虽然我经常在梦里梦到那条小路 现在想起来 我那会完全没“陪伴”妈妈走路的想法 在我读初中或者高中的时候 妈妈应该也经常一个人回外婆家 不过那时候她都是自己走去的 我爸陪她去应该都是骑摩托走大路 但他工作也不总是在家 初中有自行车了我去外婆家 也都是从大路骑车过去的 没想过要陪她走一段她回自己家的路 有一年过年在老家 我看她翻出那件衣服 已经破破旧旧了但她一直没扔 在我记忆里那件衣服还是新新发光的 妈妈应该是真的很喜欢那件裙子 外公在我很小 4-5 岁时候就不在了 那个时候我妈妈应该也就 30 不到 所以她应该是格外珍惜自己的妈妈（我的外婆） 她喜欢穿那件裙子 也许是在父母身边才可以当小女孩吧 虽然我的外婆也活到了 80 多岁 但对我妈妈而言在她 45 岁左右 我的外公外婆也就已经相继去世 她就已经没有爸爸妈妈了 （大龄生娃对娃的考验之一 就是你的孩子可能还很年轻 你们夫妻可能就不再了 所以生娃年龄还是要适中） 我记得那天她忽然打电话给我 我只听到她说了一句“我再也没有妈妈了” 我一瞬间不知道该怎么安慰她只能沉默不语 电话那边嘈杂一片各种人的哭声 我知道外婆不在了 （我外婆去世的时候海南大台风我没赶回家） 我奶奶今年 94 了 我爸快 60 了还可以叫一声妈妈 还被我奶奶叫“心肝” 所以相比我妈妈我觉得我爸爸更幸运一点 我也希望能像我爸这样幸运 活到 七老八十还能叫一声爸妈 还能吃到爸妈做的饭菜 今天看到有 ts 上朋友讨论父母吵架 其实我想说生活中那些琐碎 当时只道是寻常甚至是有点烦 但那正是我们人生里最美的时光😊之一 对过去不要纠结 一切都是最好的安排 用感恩惜福的心 感受珍惜当下 更加美好的未来也正和你迎面而来

我已经没有前几年的冲劲了，做不到「不知者无畏」那样的猛干，曾经有很多文字是我焦虑睁着眼到凌晨五点听着小鸟叽叽喳喳写出来的，也有哭着拍完没有发的视频在手机里记录我的成长。曾经有很多机会是我使劲争取来的。 我也不会因为迷茫焦虑而哭了，怎么办未来怎么办？这种时刻也许很难出现了。因为我大概知道自己能力能做哪些事，不能做那些了。我已经非常懂得自己适合怎样的生活与工作节奏了。 对于很多东西也祛魅了，宁愿三五好友闲聊也不乐意和人精说话了，我不需要「过来人的建议」了，因为我的Ai Agent非常聪明。我不再对别人仰望，我很难对人产生崇拜感了，我不是曾经慕强的小女孩了。 我并不崇拜金钱自由的人，也许他们的时间一直被捆绑。他们每天脑子都要思考怎么算计。我阳光自由，时间自由。 我懒得算计，我只想算计自己怎么更快乐。人固有一死，我不会以成功定义好与不好，反正我长大了，更不好骗了，我是个快乐的人精。

医学束手无策时， 信仰就是最后一道防线。 白沙屯妈祖回銮那天，人群里站着一个戴呼吸面罩的小女孩。她的呼吸声重得像漏了气的风箱，背后的氧气罐看起来比她整个人还沉。这孩子安静得让人揪心，连哭的力气好像都没了，只是死死抓着爷爷的手。 头发花白的爷爷腿一软就跪了下去，颤巍巍地扶着孙女。满脸的皱纹里刻满了最深的祈求，那眼神仿佛用尽了一生的卑微，只求妈祖能多望孩子一眼。 孩子的爸爸早已挤得浑身是汗。他冲到轿前时，手都在微微发抖，一下一下、小心翼翼地将轿子往女儿身边挪，每个动作都轻柔得仿佛在对待易碎的梦。他多么希望把所有的福气都能灌进女儿的身体里。 周围的人群瞬间安静了。没人催促，连呼吸都刻意压低了，谁都不忍看着这孩子受罪。 抬轿的年轻人偷偷踮起脚尖，小腿肌肉绷得发硬，咬紧的牙关咯咯作响，脸上的汗珠砸到地上几乎能溅起水花，但他死活不肯挪动半步。他心里比谁都清楚：多撑一刻，也许就能给这孩子多一线生的希望。 要知道，能在村里为妈祖抬轿的，都是受人尊敬的角色，他们根本不缺那点辛苦钱。可此时此刻，他弯下腰，用肩膀扛起神轿，几乎把凡人的力气逼到了极限，硬是用自己的血肉之躯，为这家人撑开了一小片可以安心祈祷的天地。 孩子爸爸掏出红包递过去。那红包被攒得皱巴巴的，里面装着的哪是普通的香火钱？分明是沉甸甸的救命钱啊！抬轿的手一推就躲开了，甚至没有多看一眼。他觉得这钱比他口袋里任何东西都珍贵，他不能收，也收不起。 最后，轿夫们一齐发力，高喊着号子，将轿子稳稳举起，从那一家三口的头顶缓缓移过。每一寸移动都小心再小心，仿佛托举着这家人最后的期盼。 当镜头扫过，后面的队伍长得望不到头。多少家长抱着年幼的孩子面朝东方跪下，额头磕在地上发出闷响。带着哭腔的祈求里，全是对生命的呐喊。眼泪砸落在地面，晕开一片湿迹。 那是当医学走到尽头时，人们向信仰伸出的双手，别再轻易地说，信仰只是心灵的寄托。在现实把路堵死的地方，信仰就是这些人死死抓住的最后一根稻草。 就算不了解妈祖文化又怎样？看到这一幕，谁的心里不会一紧？谁看不出那位爷爷早已在手术室外跪过无数回？谁看不见爸爸眼里那藏不住的无助？ 他们并非真的相信妈祖能直接药到病除。他们是相信这人间或许还有奇迹，是盼着能有谁，给他们的孩子指一条生路。

明朝正常年份的人口价格，最有意思的是赘婿的价格，竟然是岳父花15两买回来的。 在我以往的认知里，赘婿进入女方家庭，人来就行了，最多再带点为结婚准备的钱财，没想到全由女方出。 记得前几年听我妈说，村里只有两个女儿的一家人。大女儿出嫁，小女儿招的赘婿。尽管要进女方家门，日后为女方父母养

世界在燃烧，这画面却最刺眼。 一个跆拳道教练让小女孩摆出愤怒表情，她努力挤出最凶的样子。 伊朗协议或今晚空袭、俄罗斯“奥列什尼克”导弹警告基辅……全球火药桶连环炸。 可成年人最该看的，竟是孩子这张天真又用力的脸。 这世道，纯真成了最稀缺的奢侈品。

现在的学校这么开放吗？​这学校有点说法啊！😨 男孩女孩在教室里大打出手，练上了中国功夫了？ 怪不得现在的小女孩 《活》 都那么好，哈哈😃 看完这视频，好怀念以前那些纯粹又美好的上学时光！

今天中午上完陶艺课带儿子吃午饭，周末人多，我们刚坐下就来了一家三口来拼桌，小女孩大概 3-4 岁吧。 坐下后小女孩的妈妈熟练的拿出餐盘、餐具、围兜、辅食剪等等一套装备 😁，我们小时候也有不过没这么齐全。 小女孩的爸爸在旁边一直保持微笑，反复的说着 "今天爸爸妈妈带宝宝出来吃饭，开不开心啊？"，不过小女孩一直没什么回应，一直看着妈妈。 等会儿米线上来了，小女孩妈妈去跟服务员交代什么了，小女孩爸爸就凑近问小女孩，要不要加酱油啊、要不要晾晾之类的，还去拿了酱油 辣椒等等各种小料，小女孩可能看着辣椒颜色好看？或者怎么的，第一次开口跟她爸爸说要辣椒，她爸爸听到回应很开心，就把辣椒加进去了。 刚加进去，小女孩妈妈刚好回来，特别着急的拦着："你怎么给她加辣椒呢，她不能吃辣椒啊。。你怎么还拿酱油呢，这酱油能吃这么多吗？。。。"省略掉很多句，基本都是在问责的话。 听到这，我大概明白了，这位孩子爸爸，平时跟孩子接触很少，要么是异地工作，要么是加班非常多，跟孩子之间特别不熟悉，几乎没有正面沟通，也完全不清楚孩子能吃什么。 倒吸一口凉气，这 tm 就是我等牛马爸爸们最怕的结果啊！！！

我不知道奥德赛时期是什么，但仍如同被下咒一般随机在我这段生命之中痛哭流涕。 哭到一半又为了赚钱擦擦眼泪若无其事把妆卸掉重化，挤出笑容面对各种突发事情。 等忙完想再哭已经没力气了，很难再把情绪续上了。 也有点感激年纪大了这件事，以前痛苦记忆伴随使我整宿无法安眠，现在痛苦积累太多太多有时候只会苦笑一下，只需要小半天就遗忘了。 我感到茫然，少女时期天真又恶意的回旋镖落在我的头上。 在我即将25岁的这一年，我遇到许多许多重创，无数人或真诚或嘲讽或贬低地冲我指出“你不再年轻了。” 我初入社会的时候曾不止一次懊恼年纪太小许多事有限制，当时的我觉得25岁就应该抗衰应该功成名就应该婚姻美满家庭幸福财富自由。 我曾发誓用青春做杠杆撬动严丝合缝的阶级固化，现在想来如此可笑。 直到这一刻岁月来临，我似乎仍然没什么长进。 之前我说我不年轻了，很多人站出来指责说我传播焦虑说25岁还很年轻。 我承认，这个年龄在漫长生命里才刚刚开始，但在靠肉体和脸吃饭的行当里真的已经摇摇欲坠。 像520节日后在小红书挂起来的自提花束，许多人抱着捡漏的心思试图享受那最后一刻烂漫。 怀着装x目的享用过后，嫌弃‘二手货’即将枯萎并毫不怜惜丢掉。 身边有同行说三十岁之前能存够两千个，有同行收到大哥七位数转账，有同行开公司上岸风生水起。 而我呢？我在许多人眼中也是财富自由的那一个。 我说没有，可目光聚集到一处，真诚就是屁话，谁信呢？ 那么多钱都干嘛了？那么多？唉。 有句方言叫做‘驴粪蛋子外边光’，我不清楚她们到底如何，但我清晰知道我是驴粪蛋。 或许这行遍地都是黄金，可我只是一坨包了金色锡纸的巧克力屎。 是，我很有名气，但这份名气我能做什么呢？ 我是鸡，哪怕上月初开始宣布不卖了，但也不过就是换个卖法罢了。 许多人说一日是鸡终生是鸡，好吧，我无意为自甘下贱开脱。 要尊严还是要钱、要努力还是放纵，都在一念之间。 说真的我不知道我的未来，我以前嗤之以鼻觉得越长大越走下坡路的那群同行太笨。 可是从哪天开始的呢？她们不知道为什么变成了我的模样。 我惊恐大叫，镜子碎裂出无数‘我’的‘未来’。 我很清楚，正经商家不可能自砸招牌找我打广，有钱大哥也不会真心珍爱一个出了名的烂货。 就那句经典老话嘛，别让人笑话。 或许我应该如同祂们说得那样，投资、开店、股票、基金，但我有那种脑袋吗？别人说带我我真的能相信吗？ 靠别人的能力自己空空只会变成肥羊被吃干抹净再踹开，我畏惧这样于是我错失机遇。 太多太多案例，无数的前辈在我面前倒下。 曾经我不屑一顾，觉得她们蠢爆了。我觉得才不会变成那样、否则我宁可去死。 可就像前段时间我和关系很好的同行吵架一样，我说那你以后怎么办，她说她以前想的多少岁多少岁or钱花光了就去死，但她说自己真到了又没勇气去死了只能得过且过。 我不知道怎么讲，因为我尚不可知我的未来何去何从。 很荒谬，我最讨厌别人追问我以后如何，却又对好友说出同样的话。 我卡在了一个瓶颈之中，继续在x接单按照这种名气我没什么好下场，无数人盯着我开盒我谩骂我，我是靶子我是赚快钱卖逼的代名词。 是会有很多人想着攒钱体验一把，但攒钱就意味着必须回本，我在重复的体力劳动中变得身心俱疲。 我想提升自己，但很好笑。 我去学技能去考试提高学历去健身去整容，当我自信满满靠着渠道想够一够那高一点儿的圈子时，人家跟我说年龄是做不了假的。 其实不是说年龄，是眼神和气息，长期被快钱浸泡的人和正常人有极大的差别。 似乎我又回到了从前，我机关算尽自以为聪明卖弄，发誓绝不会再跌落曾经境地。 哈哈，似乎变得更糟。 有段时间我一直很痛恨自己开智太晚了，恨自己年少时不敢拼不敢闯。 但我真的不敢吗？ 我独自一个人走了很多年了，我撞了很多次墙摔了无数个跟头，我做的每个决定都是那时当下的我自认为的最优选择。 我不知道该恨谁了，我不知道该怪谁了。 朋友们打电话来关心我陪着我，我忍不住嚎啕大哭，她们觉得我值得我可以她们替我愤愤不平替我不值不甘心。 我茫然地掉眼泪，又想到那句“哭什么？你以为你还是小女孩吗？” 直至今日我才后知后觉，那些不懂事和眼泪似乎只在年少时身上才有特权，而我已经失去了这份资格。 我愚蠢恳求一切，我说我哪里不好我都可以改。 我委屈不甘不想降低身价不愿向生活低头，但同时又无力地讨好着一切希望别被太快抛下。 没用啊，就是有大把的人不需要做任何调整都比我优秀比我好，憋屈又能如何呢？ 大家挤在同一块蛋糕上，有一批丢脸又饿肚子太正常了。 天资是很残忍的东西，而人在很多时候也不得不信命。 有人整容上瘾不惜做多次高风险大手术只为留住微薄红利，有人养小鬼赚了钱身体垮掉苦苦坚持在海里，有人操之过急轻信他人一切尽失。 我似乎明白那些病急乱投医的同行了，不，我…… 从未与她们不同。 太遗憾了，仿佛一切努力都只是在对抗时光，不管我如何挣扎仍按命运轨迹运行。 好吧，我真该知足的。 人啊，得了千钱想万钱，当了皇帝想成仙。 困住我的从来都是我自己