狼 (@wysgdmn) — TopicDigg

在我刚入社会的时候，去了一些赚快钱的场合。很低廉又不查年纪的小地方，小姐妹偷偷给我指角落里正抽着烟打电话谈天说地的大姐姐，说她有车有房存了几百个儿子有前夫定期付抚养费。那时我很惊讶，我仔细打量看她眼尾的细纹，看她疲惫的神态。我不明白，都那么有钱了，干嘛还要做这一行呢？明明已经财富自由了呀，何必如此低人一等这么伤害自己的身体精神呢。很长一段时间我都不懂，我天真憧憬着那些成功案例，完全忽略了数不清的被叠加在金字塔底部的一群人。似乎从未曾设想最糟糕的结果，想当然以为我也会成功。仿佛只需要我不知廉耻，好像只需要我脱掉长衫，财富便唾手可得。如此天真，如此愚钝。有人问我，你下海的时候怎么不想想怎么上岸呢？说现在已经晚了。老实说，在我祈求饱饭和居住地时，名声和未来一文不值。当我从生存囚笼挣扎起身时，发现跪久了确实麻木了。有人说，你说的好像只有下海一条路一样，有很多种赚钱的方法，你的存在就是带坏别人。我不想倾诉过去了，很没意义。如果羡慕这种生活，那么我诚心希望多去看看其他人生。趁还没有湿掉鞋子。我跟朋友讲，我不知道我想要什么。我说我们明明不穷了，为什么还这么紧巴巴的抠搜生活呢？她说，我们赚的是快钱，但我们拥有的太少了，我们拼尽全力也达不到别人的起点。我无力辩驳，我看过许许多多的人生，人经不起比较，可我们总是往上看又够不到。知足者贫贱亦乐，不知足者富贵亦忧。我不清楚多少才足够，曾经我为自己设定目标，认为到达哪种成就就可以获得真正的自由。利率在狂降、楼市在崩塌、实体店十店九空……一些前辈们的成功经验似乎失效了，不再具有可复制性。之前有同行在里边结识仍在工作的老前辈，说她有多少多少钱大平层开路虎还在做xx价的低价单并乐此不疲。也有相关工作人员跟我分享说我有同行被劫财杀害，查流水账单发现收入不菲，年纪将近50。我讶异，青春饭能吃这么久吗？无非是两千还是两百的区别罢了，大多男人嘛，不咋挑的。似乎比码农花期还久？好地狱的笑话。朋友喊我去某超一线，说下个月30档就都没有了，最好趁着还没6月赶紧去面试，因为大学生毕业会冲击市场。我很无奈，照照镜子，感觉领队敢通过我他就会跟着一起被客人打出包厢。很有意思，我现在可以回答恐龙灭绝问题了。人就是反复横跳又矛盾，我偶尔觉得我不值谁值我简直美爆了，偶尔意识清醒又震惊我这逼样的都能吃上饱饭大伙儿也太不挑了。我好像明白一些原因了，阈值是不断提高的，而不管是什么工作，一旦长久待在同种环境中想脱离都需要勇气调整和适应。对于很多人来说，就在舒适区待着，不要去想任何容易陷入虚无主义的问题，就只是活着，程序就正常运行。哪怕在别人眼中有点匪夷所思，但一直以来不都是这么过的吗？那就凑合过吧。最近发生了很多难以启齿的事情，我隐晦流露出一丝我的痛苦，被批判为赋新词强说愁。算啦，人活的是啥呢？如果现在不幸福的话，等未来变成现在照样不会幸福的。小时候在QQ空间刷到那个蜘蛛和甘草甘露的故事，从小到大我一直想我就要我想要的，我将做出跟蜘蛛一样的选择，即便没有后悔的余地。不想上升到人生高度问题了，文字是巧言令色的。言语可以轻松将问题降维，但深陷其中是任何人无法设身处地的。

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狼@wysgdmn

2026.05.22 16:21

我不知道奥德赛时期是什么，但仍如同被下咒一般随机在我这段生命之中痛哭流涕。哭到一半又为了赚钱擦擦眼泪若无其事把妆卸掉重化，挤出笑容面对各种突发事情。等忙完想再哭已经没力气了，很难再把情绪续上了。也有点感激年纪大了这件事，以前痛苦记忆伴随使我整宿无法安眠，现在痛苦积累太多太多有时候只会苦笑一下，只需要小半天就遗忘了。我感到茫然，少女时期天真又恶意的回旋镖落在我的头上。在我即将25岁的这一年，我遇到许多许多重创，无数人或真诚或嘲讽或贬低地冲我指出“你不再年轻了。” 我初入社会的时候曾不止一次懊恼年纪太小许多事有限制，当时的我觉得25岁就应该抗衰应该功成名就应该婚姻美满家庭幸福财富自由。我曾发誓用青春做杠杆撬动严丝合缝的阶级固化，现在想来如此可笑。直到这一刻岁月来临，我似乎仍然没什么长进。之前我说我不年轻了，很多人站出来指责说我传播焦虑说25岁还很年轻。我承认，这个年龄在漫长生命里才刚刚开始，但在靠肉体和脸吃饭的行当里真的已经摇摇欲坠。像520节日后在小红书挂起来的自提花束，许多人抱着捡漏的心思试图享受那最后一刻烂漫。怀着装x目的享用过后，嫌弃‘二手货’即将枯萎并毫不怜惜丢掉。身边有同行说三十岁之前能存够两千个，有同行收到大哥七位数转账，有同行开公司上岸风生水起。而我呢？我在许多人眼中也是财富自由的那一个。我说没有，可目光聚集到一处，真诚就是屁话，谁信呢？那么多钱都干嘛了？那么多？唉。有句方言叫做‘驴粪蛋子外边光’，我不清楚她们到底如何，但我清晰知道我是驴粪蛋。或许这行遍地都是黄金，可我只是一坨包了金色锡纸的巧克力屎。是，我很有名气，但这份名气我能做什么呢？我是鸡，哪怕上月初开始宣布不卖了，但也不过就是换个卖法罢了。许多人说一日是鸡终生是鸡，好吧，我无意为自甘下贱开脱。要尊严还是要钱、要努力还是放纵，都在一念之间。说真的我不知道我的未来，我以前嗤之以鼻觉得越长大越走下坡路的那群同行太笨。可是从哪天开始的呢？她们不知道为什么变成了我的模样。我惊恐大叫，镜子碎裂出无数‘我’的‘未来’。我很清楚，正经商家不可能自砸招牌找我打广，有钱大哥也不会真心珍爱一个出了名的烂货。就那句经典老话嘛，别让人笑话。或许我应该如同祂们说得那样，投资、开店、股票、基金，但我有那种脑袋吗？别人说带我我真的能相信吗？靠别人的能力自己空空只会变成肥羊被吃干抹净再踹开，我畏惧这样于是我错失机遇。太多太多案例，无数的前辈在我面前倒下。曾经我不屑一顾，觉得她们蠢爆了。我觉得才不会变成那样、否则我宁可去死。可就像前段时间我和关系很好的同行吵架一样，我说那你以后怎么办，她说她以前想的多少岁多少岁or钱花光了就去死，但她说自己真到了又没勇气去死了只能得过且过。我不知道怎么讲，因为我尚不可知我的未来何去何从。很荒谬，我最讨厌别人追问我以后如何，却又对好友说出同样的话。我卡在了一个瓶颈之中，继续在x接单按照这种名气我没什么好下场，无数人盯着我开盒我谩骂我，我是靶子我是赚快钱卖逼的代名词。是会有很多人想着攒钱体验一把，但攒钱就意味着必须回本，我在重复的体力劳动中变得身心俱疲。我想提升自己，但很好笑。我去学技能去考试提高学历去健身去整容，当我自信满满靠着渠道想够一够那高一点儿的圈子时，人家跟我说年龄是做不了假的。其实不是说年龄，是眼神和气息，长期被快钱浸泡的人和正常人有极大的差别。似乎我又回到了从前，我机关算尽自以为聪明卖弄，发誓绝不会再跌落曾经境地。哈哈，似乎变得更糟。有段时间我一直很痛恨自己开智太晚了，恨自己年少时不敢拼不敢闯。但我真的不敢吗？我独自一个人走了很多年了，我撞了很多次墙摔了无数个跟头，我做的每个决定都是那时当下的我自认为的最优选择。我不知道该恨谁了，我不知道该怪谁了。朋友们打电话来关心我陪着我，我忍不住嚎啕大哭，她们觉得我值得我可以她们替我愤愤不平替我不值不甘心。我茫然地掉眼泪，又想到那句“哭什么？你以为你还是小女孩吗？” 直至今日我才后知后觉，那些不懂事和眼泪似乎只在年少时身上才有特权，而我已经失去了这份资格。我愚蠢恳求一切，我说我哪里不好我都可以改。我委屈不甘不想降低身价不愿向生活低头，但同时又无力地讨好着一切希望别被太快抛下。没用啊，就是有大把的人不需要做任何调整都比我优秀比我好，憋屈又能如何呢？大家挤在同一块蛋糕上，有一批丢脸又饿肚子太正常了。天资是很残忍的东西，而人在很多时候也不得不信命。有人整容上瘾不惜做多次高风险大手术只为留住微薄红利，有人养小鬼赚了钱身体垮掉苦苦坚持在海里，有人操之过急轻信他人一切尽失。我似乎明白那些病急乱投医的同行了，不，我…… 从未与她们不同。太遗憾了，仿佛一切努力都只是在对抗时光，不管我如何挣扎仍按命运轨迹运行。好吧，我真该知足的。人啊，得了千钱想万钱，当了皇帝想成仙。困住我的从来都是我自己

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